Miguel aparece com um pacote de absorvente no supermercado.

— Tio, isso aqui é sorvete de quê?
— De onde você tirou que tem sorvete aí dentro?
— Tá escrito aqui: ab-sor-ve-te.
— Absorvente.
— Se não é sorvete, é o que então?
— É coisa de menina, Miguel.
— Você sempre diz que não existe isso de coisa de menino e coisa de menina.

Diego fica sem palavras por cinco segundos.

— Ok, alguns homens podem usar também, mas não é o seu caso.
— Mas serve pra que?
— Bom… Tem gente que sangra todo mês, daí elas precisam disso pra… absorver o sangue.

Miguel fica sem palavras por dez segundos.

— Tio, por que eu não ganhei um absorvente quando caí de bicicleta e me ralei todo?
— Ai, Miguel, tá bom, da próxima vez eu te dou um.

Miguel comemora a promessa até ver uma mulher colocando alguns pacotes de absorvente no carrinho de compras. Então se aproxima e pergunta:

— Ninguém te ensinou a andar de bicicleta quando era criança?

A mulher fica sem palavras por quinze segundos.

De: administracao@[censurado]
Para: diegojamaisdiogo@[censurado]
Assunto: RE: IDEIAS DE FANTASIAS DE CARNAVAL INOFENSIVAS

Prezado Senhor Diego,

Agradecemos o envio da lista com as suas “ideias de fantasias minimalistas e socialmente adequadas” para o nosso Bailinho de Carnaval, e também a sua gentileza em solicitar nossa aprovação para evitar problemas com os demais condôminos, embora não possamos afirmar que todos eles sejam “um bando de gente amargurada e falsa”.

Concordamos que a lista é um tanto surpreendente. O senhor realmente tem uma criatividade pulsante e um desejo latente de exibir partes do corpo nunca antes destacadas em fantasias de carnaval. Aqui na administração estamos todos perplexos com seu talento.

Mas tivemos que barrar todos os itens. 

Fantasias que possam ser interpretadas como ofensivas (“Jesus de salto alto”), constrangedoras (“A galinha que chora para colocar ovos graúdos”), de cunho sexual (“Elphaba safadinha”), discriminatórias (“O raio que acertou os minions na caminhada do Nikolas Ferreira”) ou que gerem desconforto coletivo (“Bia do Brás”) não são permitidas. 

Atenciosamente, a administração.

PS: Sim, seus sobrinhos podem ir fantasiados de K-Pop Demon Hunters, desde que deixem em casa qualquer tipo de objeto que possa ser usado como arma. Principalmente a raquete da maiorzinha.

As crianças imploram para brincar de Big Brother Brasil. A dinâmica da casa de vidro não dá muito certo quando todos ficam presos no box do banheiro, e Diego solta um pum acidentalmente. Depois de uma discussão acalorada com a Alexa, Miguel é indicado ao paredão pela inteligência artificial, mas volta vitorioso depois de eliminar o robô aspirador do jogo. O amigo imaginário de Gabriel vence a prova do anjo e imuniza o menino. Diego é colocado na xepa sozinho, mas depois é puxado para o grupo VIP quando as crianças percebem que só ele sabe cozinhar. Uma barata é eliminada com rejeição depois de encostar na comida da festa. Suzie é desclassificada por agressão depois de arrancar a cabeça de uma boneca, que no momento era a líder da semana. Diego é eliminado no top 4 após uma dinâmica surpresa que Miguel inventou na hora: para ser finalista, os participantes precisavam saber o nome de todos os personagens da Patrulha Canina. Ester vence a brincadeira depois de chegar à final com Miguel e Gabriel, recebendo o título de Grande Irmã por diversos motivos, mas principalmente por ser mais alta que os meninos.