De: administracao@[censurado]
Para: diegojamaisdiogo@[censurado]
Assunto: RE: IDEIAS DE FANTASIAS DE CARNAVAL INOFENSIVAS

Prezado Senhor Diego,

Agradecemos o envio da lista com as suas “ideias de fantasias minimalistas e socialmente adequadas” para o nosso Bailinho de Carnaval, e também a sua gentileza em solicitar nossa aprovação para evitar problemas com os demais condôminos, embora não possamos afirmar que todos eles sejam “um bando de gente amargurada e falsa”.

Concordamos que a lista é um tanto surpreendente. O senhor realmente tem uma criatividade pulsante e um desejo latente de exibir partes do corpo nunca antes destacadas em fantasias de carnaval. Aqui na administração estamos todos perplexos com seu talento.

Mas tivemos que barrar todos os itens. 

Fantasias que possam ser interpretadas como ofensivas (“Jesus de salto alto”), constrangedoras (“A galinha que chora para colocar ovos graúdos”), de cunho sexual (“Elphaba safadinha”), discriminatórias (“O raio que acertou os minions na caminhada do Nikolas Ferreira”) ou que gerem desconforto coletivo (“Bia do Brás”) não são permitidas. 

Atenciosamente, a administração.

PS: Sim, seus sobrinhos podem ir fantasiados de K-Pop Demon Hunters, desde que deixem em casa qualquer tipo de objeto que possa ser usado como arma. Principalmente a raquete da maiorzinha.

As crianças imploram para brincar de Big Brother Brasil. A dinâmica da casa de vidro não dá muito certo quando todos ficam presos no box do banheiro, e Diego solta um pum acidentalmente. Depois de uma discussão acalorada com a Alexa, Miguel é indicado ao paredão pela inteligência artificial, mas volta vitorioso depois de eliminar o robô aspirador do jogo. O amigo imaginário de Gabriel vence a prova do anjo e imuniza o menino. Diego é colocado na xepa sozinho, mas depois é puxado para o grupo VIP quando as crianças percebem que só ele sabe cozinhar. Uma barata é eliminada com rejeição depois de encostar na comida da festa. Suzie é desclassificada por agressão depois de arrancar a cabeça de uma boneca, que no momento era a líder da semana. Diego é eliminado no top 4 após uma dinâmica surpresa que Miguel inventou na hora: para ser finalista, os participantes precisavam saber o nome de todos os personagens da Patrulha Canina. Ester vence a brincadeira depois de chegar à final com Miguel e Gabriel, recebendo o título de Grande Irmã por diversos motivos, mas principalmente por ser mais alta que os meninos.

Diego decide entrar na trend do Instagram:

Como vou ser triste, se em 2025 eu...

…não gritei “EU NÃO PEDI PRA SER TIO” na frente das crianças nenhuma vez, só no off.

…me afastei de relações tóxicas (ou elas que se afastaram de mim, não ficou muito claro).

…não fui preso. Só se contar ter sido algemado na cama de um policial.

…levei Gabriel no funeral de um desconhecido, e ele reagiu como se eu o tivesse levado à Disney.

…peguei um cartão no Bradesco, um empréstimo no Nubank e um gerente no Itaú.

…ensinei Ester a andar de bicicleta, mesmo achando que ela já sabia e fingiu só pra me agradar.

…li 24 livros, todos eles pra crianças de até 10 anos, com menos de 50 páginas e muitas figuras, o que foi bastante desafiador.

…aprendi a estabelecer meus limites. Se eu falei que não cabe, é porque não cabe. Se eu falei que cabe, acredite.

…me organizei para não ficar sem dinheiro e mantive minhas contas equilibradas no último semestre (conheci um agiota gatinho em agosto)

…deixei Miguel colocar cocô de gato na porta de um vizinho racista.

…me permiti descansar sem culpa. E dar ghosting sem culpa. E falar mal dos outros sem culpa. E pegar homem casado sem culpa. É lindo o caminho da terapia e da evolução espiritual.