Diego aciona o Ministério Público para proibir Chapell Roan de voltar ao Brasil e sai de lá com uma carteira de trabalho. Os Dioguinhos brincam de acampamento na sala, mas as coisas saem um pouco de controle quando Miguel acende a fogueira para assar marshmallows. Ester decide se rebelar e provar que não é uma menina boazinha, então bagunça a casa inteira trocando os móveis de lugar, acidentalmente melhorando todo o Feng Shui do apartamento. Diego explica que as crianças são um presente de Deus na vida dele, e que ele também é um presente de Deus na vida das crianças. Os três se perguntam se ainda dá tempo de devolver o tio e trocar por um cachorro caramelo. Antes de dormir, Gabriel diz sorrindo para Diego: “Tio, lembra daquela vez que tinha um espírito obsessor na cabeceira da sua cama, que tinha cinco olhos e duas bocas? Ah, é, você tava dormindo. A boca da esquerda contava piadas muito engraçadas”. Diego não prega os olhos por cinco noites seguidas.

Diego e Miguel estão deitados no sofá, quando o menino começa a divagar do nada:

— Deus faz tudo perfeito, né, tio? O céu azulzinho, os passarinhos cantando, o ventinho gostoso que entra pela janela…
— Sim…
— A sombra das árvores, mas também o calorzinho bom do sol…
— Hum.
— O pão quentinho que a gente compra na padaria.
— Isso aí meio que é o padeir—
— O barulhinho de quando a gente coloca na Netflix pra ver Naruto…
— Oi?
— A sensação maravilhosa da bala Fini grudando no céu na boca...
— Não acho q—
— Aquela borboleta tão bonitinha desenhada com giz de cera na parede atrás do sofá…
— Que??? Miguel, você rabiscou a parede?
— O seu coração tão grande e cheio de amor pelos seus sobrinhos, principalmente o do meio, que por acaso sou eu…

Gabriel encontra Ester mergulhada em rabiscos, cadernos e lápis de cor.

— O que você tá fazendo, irmã?
— Desenhando um plano. Pra quando meu tio entrar na terceira idade e a gente cuidar dele.
— Em qual idade ele já tá?
— 2.99, eu acho. Você sabe que ele tá sempre reclamando da dor nas costas.
— E do joelho que range.
— E quando ele levanta rápido e fica tonto.
— Tem também a pressão dele que vai láaaaa no alto quando o Miguel rabisca a parede.
— E, quando o Miguel colocou a Suzie na máquina de lavar, a pressão dele caiu.
— Lembra quando ele esqueceu o celular no shopping, as chaves de casa na loja de celular e você no chaveiro?
— Todo mês ele acha que é aniversário de um de nós três, ano passado tivemos sete comemorações.
— Eu acho que ele não enxerga mais de longe.
— De perto também não.
— E tudo a gente tem que falar gritando ou repetir três vezes.
— E o nariz dele para de funcionar quanto o tempo vira.
— Ele explode se comer camarão, leite, maracujá ou abacaxi.
— Ultimamente ele só tá podendo beber água, eu acho.
— Mas nem isso ele bebe, porque…
— Verdade, as pedrinhas nos rins.

As crianças ficam pensativas, refletindo sobre o fato científico de que um homem de 28 anos tem, na verdade, 82 em idade de gay.

— Ester, acho que, se continuar assim, não vamos precisar do seu plano.
— Quer me ajudar a escolher um caixão então?

Miguel aparece com um pacote de absorvente no supermercado.

— Tio, isso aqui é sorvete de quê?
— De onde você tirou que tem sorvete aí dentro?
— Tá escrito aqui: ab-sor-ve-te.
— Absorvente.
— Se não é sorvete, é o que então?
— É coisa de menina, Miguel.
— Você sempre diz que não existe isso de coisa de menino e coisa de menina.

Diego fica sem palavras por cinco segundos.

— Ok, alguns homens podem usar também, mas não é o seu caso.
— Mas serve pra que?
— Bom… Tem gente que sangra todo mês, daí elas precisam disso pra… absorver o sangue.

Miguel fica sem palavras por dez segundos.

— Tio, por que eu não ganhei um absorvente quando caí de bicicleta e me ralei todo?
— Ai, Miguel, tá bom, da próxima vez eu te dou um.

Miguel comemora a promessa até ver uma mulher colocando alguns pacotes de absorvente no carrinho de compras. Então se aproxima e pergunta:

— Ninguém te ensinou a andar de bicicleta quando era criança?

A mulher fica sem palavras por quinze segundos.

De: administracao@[censurado]
Para: diegojamaisdiogo@[censurado]
Assunto: RE: IDEIAS DE FANTASIAS DE CARNAVAL INOFENSIVAS

Prezado Senhor Diego,

Agradecemos o envio da lista com as suas “ideias de fantasias minimalistas e socialmente adequadas” para o nosso Bailinho de Carnaval, e também a sua gentileza em solicitar nossa aprovação para evitar problemas com os demais condôminos, embora não possamos afirmar que todos eles sejam “um bando de gente amargurada e falsa”.

Concordamos que a lista é um tanto surpreendente. O senhor realmente tem uma criatividade pulsante e um desejo latente de exibir partes do corpo nunca antes destacadas em fantasias de carnaval. Aqui na administração estamos todos perplexos com seu talento.

Mas tivemos que barrar todos os itens. 

Fantasias que possam ser interpretadas como ofensivas (“Jesus de salto alto”), constrangedoras (“A galinha que chora para colocar ovos graúdos”), de cunho sexual (“Elphaba safadinha”), discriminatórias (“O raio que acertou os minions na caminhada do Nikolas Ferreira”) ou que gerem desconforto coletivo (“Bia do Brás”) não são permitidas. 

Atenciosamente, a administração.

PS: Sim, seus sobrinhos podem ir fantasiados de K-Pop Demon Hunters, desde que deixem em casa qualquer tipo de objeto que possa ser usado como arma. Principalmente a raquete da maiorzinha.

As crianças imploram para brincar de Big Brother Brasil. A dinâmica da casa de vidro não dá muito certo quando todos ficam presos no box do banheiro, e Diego solta um pum acidentalmente. Depois de uma discussão acalorada com a Alexa, Miguel é indicado ao paredão pela inteligência artificial, mas volta vitorioso depois de eliminar o robô aspirador do jogo. O amigo imaginário de Gabriel vence a prova do anjo e imuniza o menino. Diego é colocado na xepa sozinho, mas depois é puxado para o grupo VIP quando as crianças percebem que só ele sabe cozinhar. Uma barata é eliminada com rejeição depois de encostar na comida da festa. Suzie é desclassificada por agressão depois de arrancar a cabeça de uma boneca, que no momento era a líder da semana. Diego é eliminado no top 4 após uma dinâmica surpresa que Miguel inventou na hora: para ser finalista, os participantes precisavam saber o nome de todos os personagens da Patrulha Canina. Ester vence a brincadeira depois de chegar à final com Miguel e Gabriel, recebendo o título de Grande Irmã por diversos motivos, mas principalmente por ser mais alta que os meninos.

Diego decide entrar na trend do Instagram:

Como vou ser triste, se em 2025 eu...

…não gritei “EU NÃO PEDI PRA SER TIO” na frente das crianças nenhuma vez, só no off.

…me afastei de relações tóxicas (ou elas que se afastaram de mim, não ficou muito claro).

…não fui preso. Só se contar ter sido algemado na cama de um policial.

…levei Gabriel no funeral de um desconhecido, e ele reagiu como se eu o tivesse levado à Disney.

…peguei um cartão no Bradesco, um empréstimo no Nubank e um gerente no Itaú.

…ensinei Ester a andar de bicicleta, mesmo achando que ela já sabia e fingiu só pra me agradar.

…li 24 livros, todos eles pra crianças de até 10 anos, com menos de 50 páginas e muitas figuras, o que foi bastante desafiador.

…aprendi a estabelecer meus limites. Se eu falei que não cabe, é porque não cabe. Se eu falei que cabe, acredite.

…me organizei para não ficar sem dinheiro e mantive minhas contas equilibradas no último semestre (conheci um agiota gatinho em agosto)

…deixei Miguel colocar cocô de gato na porta de um vizinho racista.

…me permiti descansar sem culpa. E dar ghosting sem culpa. E falar mal dos outros sem culpa. E pegar homem casado sem culpa. É lindo o caminho da terapia e da evolução espiritual.