Diego aciona o Ministério Público para proibir Chapell Roan de voltar ao Brasil e sai de lá com uma carteira de trabalho. Os Dioguinhos brincam de acampamento na sala, mas as coisas saem um pouco de controle quando Miguel acende a fogueira para assar marshmallows. Ester decide se rebelar e provar que não é uma menina boazinha, então bagunça a casa inteira trocando os móveis de lugar, acidentalmente melhorando todo o Feng Shui do apartamento. Diego explica que as crianças são um presente de Deus na vida dele, e que ele também é um presente de Deus na vida das crianças. Os três se perguntam se ainda dá tempo de devolver o tio e trocar por um cachorro caramelo. Antes de dormir, Gabriel diz sorrindo para Diego: “Tio, lembra daquela vez que tinha um espírito obsessor na cabeceira da sua cama, que tinha cinco olhos e duas bocas? Ah, é, você tava dormindo. A boca da esquerda contava piadas muito engraçadas”. Diego não prega os olhos por cinco noites seguidas.

Diego e Miguel estão deitados no sofá, quando o menino começa a divagar do nada:

— Deus faz tudo perfeito, né, tio? O céu azulzinho, os passarinhos cantando, o ventinho gostoso que entra pela janela…
— Sim…
— A sombra das árvores, mas também o calorzinho bom do sol…
— Hum.
— O pão quentinho que a gente compra na padaria.
— Isso aí meio que é o padeir—
— O barulhinho de quando a gente coloca na Netflix pra ver Naruto…
— Oi?
— A sensação maravilhosa da bala Fini grudando no céu na boca...
— Não acho q—
— Aquela borboleta tão bonitinha desenhada com giz de cera na parede atrás do sofá…
— Que??? Miguel, você rabiscou a parede?
— O seu coração tão grande e cheio de amor pelos seus sobrinhos, principalmente o do meio, que por acaso sou eu…

Gabriel encontra Ester mergulhada em rabiscos, cadernos e lápis de cor.

— O que você tá fazendo, irmã?
— Desenhando um plano. Pra quando meu tio entrar na terceira idade e a gente cuidar dele.
— Em qual idade ele já tá?
— 2.99, eu acho. Você sabe que ele tá sempre reclamando da dor nas costas.
— E do joelho que range.
— E quando ele levanta rápido e fica tonto.
— Tem também a pressão dele que vai láaaaa no alto quando o Miguel rabisca a parede.
— E, quando o Miguel colocou a Suzie na máquina de lavar, a pressão dele caiu.
— Lembra quando ele esqueceu o celular no shopping, as chaves de casa na loja de celular e você no chaveiro?
— Todo mês ele acha que é aniversário de um de nós três, ano passado tivemos sete comemorações.
— Eu acho que ele não enxerga mais de longe.
— De perto também não.
— E tudo a gente tem que falar gritando ou repetir três vezes.
— E o nariz dele para de funcionar quanto o tempo vira.
— Ele explode se comer camarão, leite, maracujá ou abacaxi.
— Ultimamente ele só tá podendo beber água, eu acho.
— Mas nem isso ele bebe, porque…
— Verdade, as pedrinhas nos rins.

As crianças ficam pensativas, refletindo sobre o fato científico de que um homem de 28 anos tem, na verdade, 82 em idade de gay.

— Ester, acho que, se continuar assim, não vamos precisar do seu plano.
— Quer me ajudar a escolher um caixão então?

Miguel aparece com um pacote de absorvente no supermercado.

— Tio, isso aqui é sorvete de quê?
— De onde você tirou que tem sorvete aí dentro?
— Tá escrito aqui: ab-sor-ve-te.
— Absorvente.
— Se não é sorvete, é o que então?
— É coisa de menina, Miguel.
— Você sempre diz que não existe isso de coisa de menino e coisa de menina.

Diego fica sem palavras por cinco segundos.

— Ok, alguns homens podem usar também, mas não é o seu caso.
— Mas serve pra que?
— Bom… Tem gente que sangra todo mês, daí elas precisam disso pra… absorver o sangue.

Miguel fica sem palavras por dez segundos.

— Tio, por que eu não ganhei um absorvente quando caí de bicicleta e me ralei todo?
— Ai, Miguel, tá bom, da próxima vez eu te dou um.

Miguel comemora a promessa até ver uma mulher colocando alguns pacotes de absorvente no carrinho de compras. Então se aproxima e pergunta:

— Ninguém te ensinou a andar de bicicleta quando era criança?

A mulher fica sem palavras por quinze segundos.

De: administracao@[censurado]
Para: diegojamaisdiogo@[censurado]
Assunto: RE: IDEIAS DE FANTASIAS DE CARNAVAL INOFENSIVAS

Prezado Senhor Diego,

Agradecemos o envio da lista com as suas “ideias de fantasias minimalistas e socialmente adequadas” para o nosso Bailinho de Carnaval, e também a sua gentileza em solicitar nossa aprovação para evitar problemas com os demais condôminos, embora não possamos afirmar que todos eles sejam “um bando de gente amargurada e falsa”.

Concordamos que a lista é um tanto surpreendente. O senhor realmente tem uma criatividade pulsante e um desejo latente de exibir partes do corpo nunca antes destacadas em fantasias de carnaval. Aqui na administração estamos todos perplexos com seu talento.

Mas tivemos que barrar todos os itens. 

Fantasias que possam ser interpretadas como ofensivas (“Jesus de salto alto”), constrangedoras (“A galinha que chora para colocar ovos graúdos”), de cunho sexual (“Elphaba safadinha”), discriminatórias (“O raio que acertou os minions na caminhada do Nikolas Ferreira”) ou que gerem desconforto coletivo (“Bia do Brás”) não são permitidas. 

Atenciosamente, a administração.

PS: Sim, seus sobrinhos podem ir fantasiados de K-Pop Demon Hunters, desde que deixem em casa qualquer tipo de objeto que possa ser usado como arma. Principalmente a raquete da maiorzinha.

As crianças imploram para brincar de Big Brother Brasil. A dinâmica da casa de vidro não dá muito certo quando todos ficam presos no box do banheiro, e Diego solta um pum acidentalmente. Depois de uma discussão acalorada com a Alexa, Miguel é indicado ao paredão pela inteligência artificial, mas volta vitorioso depois de eliminar o robô aspirador do jogo. O amigo imaginário de Gabriel vence a prova do anjo e imuniza o menino. Diego é colocado na xepa sozinho, mas depois é puxado para o grupo VIP quando as crianças percebem que só ele sabe cozinhar. Uma barata é eliminada com rejeição depois de encostar na comida da festa. Suzie é desclassificada por agressão depois de arrancar a cabeça de uma boneca, que no momento era a líder da semana. Diego é eliminado no top 4 após uma dinâmica surpresa que Miguel inventou na hora: para ser finalista, os participantes precisavam saber o nome de todos os personagens da Patrulha Canina. Ester vence a brincadeira depois de chegar à final com Miguel e Gabriel, recebendo o título de Grande Irmã por diversos motivos, mas principalmente por ser mais alta que os meninos.

Diego decide entrar na trend do Instagram:

Como vou ser triste, se em 2025 eu...

…não gritei “EU NÃO PEDI PRA SER TIO” na frente das crianças nenhuma vez, só no off.

…me afastei de relações tóxicas (ou elas que se afastaram de mim, não ficou muito claro).

…não fui preso. Só se contar ter sido algemado na cama de um policial.

…levei Gabriel no funeral de um desconhecido, e ele reagiu como se eu o tivesse levado à Disney.

…peguei um cartão no Bradesco, um empréstimo no Nubank e um gerente no Itaú.

…ensinei Ester a andar de bicicleta, mesmo achando que ela já sabia e fingiu só pra me agradar.

…li 24 livros, todos eles pra crianças de até 10 anos, com menos de 50 páginas e muitas figuras, o que foi bastante desafiador.

…aprendi a estabelecer meus limites. Se eu falei que não cabe, é porque não cabe. Se eu falei que cabe, acredite.

…me organizei para não ficar sem dinheiro e mantive minhas contas equilibradas no último semestre (conheci um agiota gatinho em agosto)

…deixei Miguel colocar cocô de gato na porta de um vizinho racista.

…me permiti descansar sem culpa. E dar ghosting sem culpa. E falar mal dos outros sem culpa. E pegar homem casado sem culpa. É lindo o caminho da terapia e da evolução espiritual.

Não é de hoje que atitudes racistas pipocam aqui e ali pela comunidade literária. Autores que nunca escrevem personagens negros em seus livros, leitores que não leem livros escritos por pessoas pretas, editoras que selecionam majoritariamente influenciadores brancos em suas parcerias e publis, e por aí vai. A lista é imensa, e o tamanho dela deveria por si só ser revoltante. 

Mas nós, pessoas brancas em geral, mesmo nós que gostamos de nos enxergar como aliados antirracistas, aparentemente convivemos muito bem com o racismo. As situações acontecem e ficamos em silêncio, continuamos a viver normalmente como se nada tivesse acontecido, como se fosse normal uma marca convidar apenas influenciadores brancos para um evento ou uma editora anunciar os lançamentos do ano com nenhum livro publicado por pessoa negra na lista.

Não ser racista é diferente de ser antirracista. Não ser racista é o mínimo que uma pessoa decente deve ser, mas não é o suficiente para que o racismo presente em todos os espaços enfraqueça. Assim como todas as áreas da sociedade, a comunidade literária também cresceu em cima do racismo e, por isso, situações em que pessoas negras são excluídas são vistas como comuns. Gosto de acreditar que vamos reagir em casos de racismo explícito e violento (será?), mas ser antirracista é combater o racismo todos os dias, em todas as suas formas.

Antirracismo é ação.

E por conta disso listei abaixo ações antirracistas que todos nós podemos ter para fazer da comunidade literária um lugar melhor, mais diverso e mais criativo. Separei em categorias que dependem do seu papel no mercado, mas certo de que qualquer pessoa pode contribuir com as ações.

(A lista obviamente sempre pode aumentar. Se você tiver ideias de ações que podem entrar na lista, me avise!)

PARA TODOS

1. Ler mais livros escritos por pessoas negras

2. Indicar livros escritos por pessoas negras para amigos e conhecidos

3. Divulgar livros escritos por pessoas negras nas redes sociais

4. Cobrar escritores brancos que só escrevem livros com pessoas brancas

5. Seguir/engajar escritores negros nas redes sociais

6. Apoiar financeiramente escritores negros a publicarem seus livros

7. Apoiar financeiramente influenciadores negros a criarem conteúdo

8. Cobrar influenciadores brancos que só leem/divulgam livros escritos por pessoas brancas

9. Seguir/engajar influenciadores negros nas redes sociais

10. Cobrar editoras que só fazem publi com influenciadores brancos

11. Cobrar editoras que anunciam lançamentos onde a maioria esmagadora dos livros são escritos por pessoas brancas

12. Cobrar editoras que selecionam para parceria majoritariamente influenciadores brancos

13. Cobrar agências literárias cujo elenco de autores é majoritariamente branco

14. Cobrar marcas em geral que só fazem publi com influenciadores brancos

15. Cobrar eventos literários que só chamam escritores/influenciadores brancos

PARA ESCRITORES

16. Escrever livros com personagens negros

17. Contratar mais profissionais do livro negros para trabalharem no seu livro

18. Contratar mais influenciadores negros para divulgar seu livro

19. Indicar escritores negros para seus editores

20. Indicar escritores negros para sua agência literária

21. Ao ser convidado para participar de uma coletânea/antologia/projeto, questionar o fato de só escritores brancos estarem envolvidos

22. Ao ser convidado para um evento literário, questionar o fato de só existirem convidados brancos

PARA INFLUENCIADORES

23. Engajar seus seguidores para lerem mais livros escritos por pessoas negras

24. Indicar autores negros independentes para agências literárias e editoras

25. Ao ser convidado para participar de uma publi/projeto de editora ou marcas, questionar o fato de só pessoas brancas estarem envolvidas

26. Ao ser convidado para um evento literário, questionar o fato de só existirem convidados brancos

27. Fazer collabs com escritores/influenciadores negros

PARA EDITORAS

28. Publicar mais livros escritos por pessoas negras

29. Promover ações para alcançar mais leitores negros

30. Promover ações para dar visibilidade a autores negros

31. Contratar mais influenciadores negros para publis/projetos

32. Convidar/enviar mais escritores negros para eventos literários

33. Priorizar escritores, influenciadores e agências literárias com postura antirracista

34. Cobrar a curadoria de eventos literários no qual a editora terá estande de convidar autores/influenciadores negros

35. Questionar quando o livro de um autor da casa só tem pessoas brancas (quando isso não faz sentido no contexto)

36. Contratar mais pessoas negras para trabalhar em seus departamentos

37. Selecionar mais influenciadores negros como parceiros

PARA AGÊNCIAS LITERÁRIAS

38. Agenciar mais autores negros

39. Questionar quando o livro dos agenciados só tem pessoas brancas (quando isso não faz sentido no contexto)

40. Contratar mais pessoas negras para trabalhar em seus departamentos

PARA MARCAS EM GERAL

41. Contratar mais influenciadores negros para publis/projetos

42. Contratar mais pessoas negras para trabalhar em seus departamentos

Por enquanto, é isso. Entendo que algumas pessoas terão mais dificuldade do que outras para se desdobrar em tantas ações, mas, um conselho, comece devagar. Escolha pelo menos uma ou duas ações para começar e vá acrescentando novas conforme o passar do tempo. Antirracismo também é prática.

Vamos lá?

Uma subcelebridade que virou coach no Instagram conta a história sobre Sílvio Santos ter ficado milionário começando apenas com um único lápis, então Diego desafia as crianças a se tornarem milionárias também, entregando uma canetinha colorida a cada uma.

Gabriel rabisca a parede com a canetinha preta.

Miguel rabisca Gabriel e depois o próprio rosto com a canetinha vermelha.

Ester faz uma sucessão de trocas. A canetinha rosa pelas canetinhas dos irmãos. Duas canetinhas por uma lata de refrigerante. O refrigerante por um skate sem rodas. O skate por uma churrasqueira portátil sem grelha. A churrasqueira por um ventilador de alta potência que só gira para a esquerda. O ventilador por um quadro de arte abstrata que todo mundo acha que é um pêssego, mas é a bunda de um homem gay. O quadro por uma geladeira frost free. A geladeira por um jantar num restaurante japonês famoso para sete pessoas. O jantar por uma viagem com tudo pago para Fernando de Noronha. A viagem por um investimento financeiro de alto risco que acaba falindo e rende apenas o valor de uma canetinha.

Diego pendura na sala um quadro de arte abstrata que parece a bunda de um homem gay, mas deve ser um pêssego, enquanto leva as crianças para beberem água gelada no vizinho.

Diego decide parar de beber por conta das últimas notícias, mas desiste três dias depois, porque prefere beber metanol a viver sóbrio. Ester baixa escondida o tigrinho no celular de Diego, achando que é uma versão de My Little Pony com tigres, e fica indignada quando perde 50 reais. Miguel pergunta se homem engravida, e Diego explica que alguns homens trans podem engravidar. Desde então, Miguel passa a perguntar para todo homem gordo se, por acaso, ele é um homem trans esperando bebê. As crianças decidem taxar os adultos super-ricos, mas liberam Diego do pagamento em jujubas, porque ele só tem 78 centavos na conta. Gabriel organiza uma rifa com o nome de todos os suspeitos do assassinato de Odete Roitman.